Herzog Ernst

Miep. Freitagabend. Krank. Gelangweilt. Bloggen? Nö. (Ach so. Danke.) Schlecht. Mir. Und das Wetter. Glaube ich. War nicht draussen. Weil krank. Wir erinnern uns. 30. Juni. Bielefeld. Will. Morgen. Kaufen. Will. Will, will, will. Weiß, was ich will. Kriege, was ich will. Logan. Guut. Fähre. Kaiserswerth. Was tun? Immerhin – Erklärung überflüssig. Ich bin feige. Gegenüber wem? Mir, hauptsächlich nehme ich an. (And again – ach so, danke.) Vermissen. Joa, ne? Langweilig. Immer noch. Komisch, ne? Nimmt mich eigentlich jemals jemand ernst? Vielleicht sollte ich das mal tun. Wäre sicherlich eine Erfahrung wert. Oder auch nicht. Na ja, ich werde nicht weiter drüber nachdenken. Oder.. so. Wäre ich gebildet, würde ich etwas hier hin schreiben, was wahnsinnig.. ja, vergessen wir auch das wieder. Meinungslosigkeit, hurra! Verletzen wir uns? Nein, wir essen Dosenessen. Heißes Wasser? Überbewertet. Zwei Duschen gleichzeitig an hingegen ist außerordentlich überzeugend. Ich bin leicht zu überzeugen. Von allem. Weil keine eigene Meinung. Und kein Deutsch. Natürlich nicht, wie käme ich dazu? Ich heiße Josefina. Komische Sache. (WTF?) Physik. Nee. Falsch. Brauchen wir zwei Zeitungen? Wenn ich groß bin, habe ich eine Wohung. (Ach so, danke?) Himmel. Gute Nacht.

Jo.. das hatten wir schon.

Wolfram von Eschenbach: Parzival

Faszinierend. Immer wieder. Wenn es mir gut geht, habe ich noch weniger zu sagen, als wenn es mir schlecht geht.
Ich lege lieber die Gründe dar, warum es mir schlecht geht (natürlich nur die unwichtigen, der Rest ist meine Sache), als zu erklären warum es mir eigentlich relativ gut geht.
So ist das.
Aber nun kann ich leiden: Ich bin krank. Bis gerade eben hat der Staubsauger nicht funktioniert. („Hohes C“-Deckel, teuflische Angelegenheit). Ich hab‘ Mathe.. nicht geschrieben, aber ich war da. Bei der Klausur. Wäre ich mal nicht dagewesen, denkt man sich nun. Ja ja, man denkt.
Faszinirend ist weiterhin, dass ich ja tatsächlich reden kann. Woah! Erkenntnis. (Aaah, Platon. Blödmann und so.). Wichtige Dinge, die man erkennen sollte.
Ich glaube, ich leide unter Fieber. Auch wenn man das so vermutlich nicht sagen kann. Darf. Ich habe.. vergessen. Egal. Sieben Projekte, wenn ich mich nicht mal bald ordentlich bewerbe, bekomme ich nie einen Platz und dann weine ich. Ihr wollt nicht, dass ich weine.

Die Welt liebt mich,
Josefina

Niebelungenlied

Mein Beitrag zum heutigem Tage: Ach, verdammt.
Ja, um diese Uhrzeit und nein, das wird sich nicht mehr ändern.
Argh. Ich habe keine Lust. Ich bin müde.
Ich.. kann nichts. Ich habe Angst. Jaja, immer das selbe Lied.
Dann.. oh, es wollte niemand hören.
Na ja, egal.

K. ist da, eigentlich sollten wir Mathe lernen.
Wir reden allerdings über Piercings. Sie redet. Ich schreibe auf, was wir in Mathe alles aufhaben.
Ich komme mir sehr wie ein Streber vor. Und langweilig.
Ich mag mich. Ich war gestern auf einem harmlosen „Videoabend“, sie im.. keine Ahnung.
Ich bin lieb.

Oh. Frisuren. Ich kann nicht mit reden. Ich gebe dumme Zwischenkommentare.
Nicht, dass ich jemals was anderes tu. Hm. Ich bin so zusagen der Gegenspieler von Sokrates in Platons.. was auch immer das ist.

Löscht niemals von Fotos von anderen Kameras,
Josefina

Walther von der Vogelweide: Minnelieder, Sangsprüche, geistliche Gesänge

Noch eine halbe Stunde. Immer diese kleinen Zeitintervalle mit denen man nichts anfangen kann. Ich habe meinen Schulordner entleert, mir wird jedes Mal schlecht, wenn ich sehe, wie viel das für Mathe inzwischen ist. Mag das nicht lernen. (Ja, das wird ein Schule ist doof, ich habe zu viele Termine bla Beitrag mit DLZ, für was anderes reicht die Zeit nicht)
Ich gebe heute „Mathenachhilfe“, morgen eigentlich auch (morgen sogar eigentlich zwei Leuten, wie ich das mache, weiß ich auch noch nicht so recht), am Wochenende auch, am Sonntag, Montag und Mittwoch darf ich lernen, weil ich will ja auch ’ne gute Note haben, ne? (Dass ich dafür natürlich auch noch irgendwann Aufgaben rechnen sollte, ist klar. )
Morgen schreibe ich Englisch. Ich rege mich immer noch über Shakespeare auf und vor allem sind die letzen beiden Stunden ausgefallen, so dass leider niemand weiß, was nun eigentlich drankommt. So ist das. Allerdings, dann habe ich immerhin die Hälfte der Klausuren geschrieben. Dann kommen nur noch drei andere „normale“ Klausuren, drei Vorklausuren und drei Abiklausuren. Sehe ich so aus als wollte ich das?

Soll ich mal Bögen lernen? Ich verstehe diese Fahrschule nicht, is‘ auch egal. Ich fange erst nach den Klausuren damit an. Nun versuche ich erstmal Mathe und Englisch zu lernen und Philo am Dienstag nicht zu vergessen. Meine letzte Philoklausur. Sind die des Teufels? Soll ich danach immer ’ne fünf kriegen oder was? Unglaublich witzig. Idioten.

Ich muss noch Postkarten kaufen. (lenni!) Und mein Tee hat zu lange gezogen. Ich glaube, ich fahre Fahrrad. Gestern war ich ernsthaft, nun ja, nennen wir es nicht joggen, aber ich war draußen. Gut? Nee. Na dann. Jedenfalls. Wenn ich irgendwann mal wieder so was wie eine Struktur hätte, könnte ich das alles ganz leicht erledigen, aber ich habe keine Lust. Es ist immer noch nichts für München gebucht, aber das ist vielleicht auch ganz gut so. Paris! Ich freue mich. Und Radolfszell, natürlich. Wieso auch immer. Egal. See. Konstanz in erreichbarer Nähe. *kicher*

Die Zeit will nicht vergehen. Mir ist immer noch zu langweilig. Hngh. Fernsehen ist doof. Lesen lohnt sich nicht mehr, obwohl ich das „Sex and the City“-Buch bald fertig habe. Ja, es ist dämlich, aber auch so etwas sollte man wissen. Aus eigener Erfahrung. Es schickt sich nicht (:ugly:) etwas nur auf Grund der Meinung anderer abzulehnen, meine Töchter und Söhne.

Björk. Ich höre seit langem mal wieder Björk und es ist toll.
Ganz arg toll. Wie immer. Immer, immer, immer.

Wenn ich wollte, könnte ich wohl singen,
Josefina

Hartman von Aue: Der arme Heinrich

Nicht gut. Nicht fair. Gerecht. Zu viele Gedanken. Keine Lust. Nicht reden, nicht erklären. Nicht alleine. Ich weine zu viel. Ich ko.. sagt man nicht. Ich spucke zu viel in die Toilette. Ähm. Ja. Krank. Immer kränker. Ich. Kann. Nicht. Mehr. Was auch immer. Man verlangt ja nichts. Würde man was verlangen, irgendwas, was irgendwie Sinn ergeben würde, würde ich machen. Aber so? Ich weiß, dass ich Wurzelrechnung beherrsche. Ja. Und? (Erklärt das mal einer Neuntklässlerin, also den Sinn von Wurzelrechnung) Ich frage nicht, ich mache. Na toll. Hinterfragen führt in den meisten Fällen die Abwesendheit von Sinn zu sehr von Augen. Man weiß es eh eigentlich schon. Mir ist kalt. Ich bin immer noch krank. Seltsam. Der Tee ist ebenfalls kalt. Eine Verbindung, eine Brücke. Brücken erinnern mich immer zu sehr an Geschichte. Das zu sehr an Schule. Schule und Hausaufgaben. Nee. Ich will sinnfreies (ich hab’s heute auch damit) Zeug gucken. Schlafen. Lesen. Nicht morgen aufstehen. Keine Klausuren. Keine Leute. Nur manche Leute. Aber nun ja. Wann kriegt man schon ernsthaft das, was man will? Gut, man kann behaupten, und ich widerspreche dem in keinster Weise, dass ich meistens das bekomme, was ich will. Ohne jemals was dafür zu tun. Prinzessin auf der Erbse. Hoch drei. Mindestens. Na und? Macht das irgendwen glücklicher? Rhetorische Fragen. Hurra! Lyrik. Hass. Abgrundtiefer Hass. Für Schullyrik jedenfalls. Außerhalb kann man das ja wunderbar umgehen. Schule nimmt zu viel Leben weg. Gibt zu wenig. Weil es idiotisch ist. Ich habe keine Ahnung, worüber ich mich eigentlich beschwere. Patrick schreibt. Ich freue mich ehrlich. Irgendwie. Weil es gibt die Leute, die man gerne mag. Warum auch immer. Wo man sich nicht mal fragt. Und dann gibt es die, die man mag. Und weiß, dass das ungut ist. Dämlich. Und dass man.. eigentlich nicht weiß, warum, aber lieber wieder nicht nachfragt. Weil dann müsste man aufhören. Ich möchte schreiben. Fotografieren. Ich will nicht singen. Von diesen drei Dingen erfüllt sich leider nur eins. (Also, ich kann durchaus schreiben und auch den Auslöser eines Fotoapparates betätigen, aber in beiden Fällen ist das Ergebnis Mist.) Immerhin – ich kann tatsächlich nicht singen. Ich kann sehr wenig, wenn man drüber nachdenkt. Es gibt sehr wenig Dinge, die ich tatsächlich gerne tu. Für die ich Zeit aufwende. Wieder ein Gedanke, den man lieber wieder läst. Ich denke nicht. Ich will nicht denken, verdammt. Weil ich weiß nicht, was ich denke. Ich kann es weder aussprechen noch aufschreiben noch.. denken. Eben.
Ja.
Josefina

Hartman von Aue: Erec

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Hamburg

Merken! Gut gemacht. Reden wir übers Wetter. Oder auch nicht.
Physik vorbei, Schule aus. Es fällt zu viel aus, so kann das ja alles nichts werden.
Ich bin krank, aber das ist immer so. Jaja.

Patrick, ja, Patrick, der ist ein guter Junge. Ein Pfundskerl.
Unser arodir. Ich mag ihn. *fangirl* Weil er kann alles.
Immer. Jederzeit. Für jeden. Und für mich.
Ich muss meistens nicht mal laut brüllen. Ich nutze ihn aus, ich bin sehr böse.
Mist. Verdammt.

Egal. Liebe für Patrick, Taschentücher für mich.
Josefina
[Ich wollte irgendwie mehr schreiben, aber ich gehe schlafen. Kopfschmerzen. Und so, ne?
Wenn was spannendes passiert, teile ich es euch gleich mit]

Ah!

Your home is a Philanthropic Coder’s Mansion Your kitchen is someplace you never go, because you „have people for that.“ There’s a Chocolatessen, which is rapidly becoming your favorite room of the house. Having one is also becoming a trend among your wealthy neighbors. Your master bedroom is the size of a small barn, with carpet thick enough to reach your ankles. Your study has hardback editions of every classic ever written, plus a special edition of Rich Dad, Poor Dad with the parts you ghost-authored highlighted. One of your garages holds your collection of ferraris, and is measured in acreage.

Your home also includes a guest wing and private quarters for your servants. Your guests enjoy your animatronic replica of the cantina at Mos Eisley. Outside is your hedge maze and gardens, meticulously tended by a team of world-class botanists.

Below is a snippet of the blueprints:

Find YOUR Dream Home!

 

Heinrich von Veldeke: Eneasroman

Guten Morgen, meine Kinder.

Frustrierend. Ich glaube, ich gehe später in den Sternverlag. Storm – Der Schimmelreiter, weil ich die Ausgabe tatsächlich nicht mehr finde. Und 3,10 habe ich gerade noch so.
Dann noch was, einfach so. Weil Frust. Frust kaufen ist gut, solange es Bücher sind. (Die nachher ungelesen im Regal stehen, jaja.)
Physik lernen, Bewerben, Tolstoi lesen, nicht durchdrehen, was für’n spektakulärer Plan. Ein Hoch auf mein Wochenende, aber Lust darauf Leute zu sehen, hören, riechen (Gewürzgurken!) ist nicht vorhanden.
Gestern schon nicht. Acht Stunden ferngesehen. Argh, was ein Blödsinn. „Alles was zählt“ – gaanz großer Mist, noch größerer als „GZSZ“, „Prinz von Bel-air“ bleibt liebe, „Gilmore Girls“ ist ulkig, Die Sternreportage war einschläfernd und diese ganzen Einrichtungs-, „Nutze deine Chance“, blashows/serien/sendungen sind uninteressant, aber doch unterhaltsam. Ja, ich schäme mich. Irgendwann wiederholt sich alles nur. Ah, die deutsche fussballnationalmannschaft. Ich habe diesen Beitrag geschätze zehn mal gesehen. Hass. Ich gucke nie wieder fern, was ich gewöhnlich eh so gut wie nie tu.

Ich den Weihnachtsferien lerne ich stricken und dann habe ich endlich einen flauschrotthiiliebe-Schal. Gleich gibt’s frühstück, aber ich wollte dringend noch meine Verachtung für das deutsche Freitagabendfernsehprogramm ausdrücken. Danke sehr.
Josefina

Münchner Oswald

Mir ist langweilig. Und kalt. Ich bin müde. Ich habe hunger.
Desweiteren höre ich Musik, die mich deprimiert. Warum das ausgerechnet Adam Green ist, muss man nicht verstehen.
Muha!

Alles doof. Nur Patrick nicht.
Josefina

Pfaffe Konrad: Rolandslied

Hngh. Ich mag es so nicht. Ich mag den Header, aber damit der passt, muss der Rest scheiße aussehen. So ist das.
Nun ja, ich werde es überdenken. Großartig ist auch, dass nun die Hälfte aller Fotos, welche jemals hier veröffentlicht wurden, abgeschnitten sind. Wenn ich Zeit habe, behebe ich auch das Problem. Bloß wegen weil nicht mehr „stretchy“ oder so, weil dann ist der Rahmen vom Header so breit und.. ich habe Probleme!

Physik! Will immer gemacht werden. Rest scheine ich wundersamer Weise zu haben. Okay, Info wird heute noch gemacht. Und die eine Bewerbung fertig. Ich habe es heute übrigens bloß geschafft drei von sechs Leuten/Projekten/Nummern anzurufen. Einmal ging niemand rein, eins ist eh bloß Sending Organisation und bei einem, rede ich Ewigkeiten mit einer Frau, die auch eigentlich nichts wusste, aber weil meine Mail nicht ankam, darf ich ihr meine Sachen schicken und die werden dann weitergeleitet. Ich habe heute also voll was getan, ey.

Und ich war reiten. Sportliche Betätigung. Ich könnte… rosa Blog. Überall Einhörner. Vor allem im.. lassen wird das. Jedenfalls, ja. Ich darf mir jetzt was wünschen. Mir ist kalt. Warum ruft denn niemand an? *wart* Was ist mit dem Forum? Tot? Hallo, Blödi, ich wollte PMs beantworten. Irgendwas total wichtiges wollte ich noch machen. Ach so, das Wohnzimmer. Bücher sind eingeräumt, sind ja wohl auch mal das wichtigste.

Es ist sehr traurig, dass ich immer zu bloggen anfange, wenn ich nichts zu sagen habe. Weil, ne? Wer liest das schon. Ich könnte einen neuen Titel suchen gehen. Oder wieder zum alten Zeugs zurückgehen. Auch Schritte zurück können nach vorne bringen. Kein Zweifel daran. Aber ich zweifle ja auch nicht. Oder so. Wer will? Paatrick!

Gute Nacht,
Josefina

[Irgendwie spinnt das Teil. Die Hälfte meiner Beiträge sind komisch und überall sind graue Striche und.. Ihr wisst, was ich meine. Und Gnah.]